No os acostumbréis. Más de lo GRATIS
Esto lo hago porque después me decís que no aviso, y podéis estar tranquilos que siempre aviso…de todo lo que sepa que va a pasar y/o está pasando, porque nunca regalan tanto ni yo quiero escribir tanto, lo que pasa es que soy buena gente y me sabe mal no avisar de la cantidad de dinero que dejáis de añadir a vuestras bibliotecas a pesar de que por aquí no me lee ni perri… pero bueno, así puedo soltarme y decir cuatro barbaridades de estas que tanto creo que os gusta leer -te estoy mirando a ti perri- así que vamos rápido, que me da perriría… (hehe). Dadle las gracias a Slithering Games y a su 25 aniversario.
Todos pa dentro, mis pequeñas ratillas.
Caribbean Crashers
Todos conocéis Angry Birds, ¿no? Pues esto es lo mismo pero con piratas… creo… no sé, lo que sí sé es que es más feo… da igual, no lo pienso probar, pero bueno, son 2 eurillos que se suman a la biblioteca. Y si metimos Black Desert Online, metemos este también, que se lo merece más.
Además, para lo que ocupan los otros 700 juegos sin ejecutar ni una sola vez pies uno más ni se nota, hulio.
Battlestar Galactica Deadlock
Ah, Battlestar Galactica. Ese juego de naves donde todo el mundo habla como si se hubieran tragado un diccionario y estuvieran a punto de declarar la independencia de su planeta.
Aquí llevas a la flota colonial en plena guerra contra los cylons, unos robots que tienen más rencor que tu ex y menos carisma que un tostador cabreado.Táctica, estrategia, política… mucho sudor digital para mover naves que parecen grapadoras de guerra a cámara lenta.
¿La tensión se palpa? Sí.
¿Las explosiones molan? También.
¿Es emocionante? Bueno…
Darth Vader aparecería 3 minutos, estrangularía mentalmente a los cylons, haría un par de gestitos con la mano… y dejaría en ridículo todo el lore de Battlestar Galactica. Luego se iría volando al ritmo de la marcha imperial mientras tú sigues aquí gestionando turnos como si fuera el Excel del espacio. Por cierto… 39 cucas que te ahorras… ouuh yeah!
[STEAM] Battle Star Galactica Deadlock
Fields of Glory 2: Medieval
Si en el cole la historia te la saltabas, prepárate: Fields of Glory 2 Medieval te la suelta a golpe de tablero. Basado en un juego de mesa real, olvida Total War, que aquí te pueden dejar tieso sin compasión.
Batallas duras, tácticas que ni en los libros y un montón de datos que jamás viste en clase (porque seguro estabas empanao), como que las faldas de las mujeres tenían forma de paraguas para tapar el olor a poca ducha que se llevaba en la epoca…rico, rico. Si quieres historia con hostias, este es tu juego.Otros 29 gils que te ahorras.
[STEAM] Fields of Glory 2: Medieval
Fantasy General 2
Si creías que los orcos eran solo el relleno para hacer bulto en toda pelo o serie de fantasía medieval, prepárate: en Fantasy General 2 te van a dar más ostias que un gnomo con resaca y un hacha gigante.
Esto no viene de un juego de mesa como el anterior, pero te vas a liar más que con las instrucciones de IKEA cuando intentas el armario PAX y si no sabéis de qué os hablo, dad las gracias a lo que sea en lo que creais.
Entre hechizos que parecen de un borracho y tácticas que ni tu abuela entendería, aquí vas a sudar la gota gorda. ¿Listo para que ese elfo vasilón acabe pidiendo clemencia y ver al mago tirarse de los pelos?
Ponte las pilas o prepárate para acabar más perdido que una flecha en una peli de Peter Jackson.
Además, esta es la joya de la corona, costando 78 euros…No me preguntéis por qué vale eso… pero si Mario Kart World vale lo que vale… ¿por qué este no, eh?A lo mejor es que los orcos cotizan en criptomonedas, yo qué sé.
Ultimate Zombie Defense
Sí, otro juego de zombis. Y sí, probablemente ya tengáis 14 parecidos. Pero este tiene defensa, zombis, cooperativo, torretas y explosiones.¿Hace falta algo más para justificar 5 euritos gratis? No. ¿Lo vais a jugar? Tampoco. Pero vosotros lo metéis en la biblioteca por si un día se alinean los planetas y tenéis amigos, ni que sea online.
En total, si metes estos cinco a la biblioteca estás levantando nada menos que 153 eurazos que no os tenéis que gastar de vuestro sueldo mínimo interprofesional. Gracias perro.
Eso es lo que cuesta una compra grande en el súper… o una cena en pareja, de las caras de las de pedir entrante, vino caro y postre con nombre impronunciable. Pero vosotros no, vosotros no tenéis pareja, sois de los que pillan juegos gratis y comen macarrones con tomate.Y cuando se ponen románticos, le echan atún. Os respeto.
Hasta la próxima, ratillas digitales.